21.07.2011

Два наркомана покупают травку. Продавец нахваливает товар:

— Убойная травка! "Огненные шары" называется!

— Почему "Огненные шары"?

— Покурите - узнаете!

Купили они эту травку. Один наркоман говорит другому:

— Пойдем ко мне - у меня родителей нет.

— Пойдем!

Пришли к нему домой, вышли на балкон. Дунули траву. Вдруг, видят: по небу с большой скоростью пролетает огромный огненный шар!

— Ты видел?!

— Да! Видел!!!

Вдруг, видят: второй огненный шар по небу пролетает!

— Видел огненный шар?

— Да, видел! Видел!!!

Вдруг, видят: третий огненный шар пролетает!

— Видал! Видал!

— Да! Видел!

В этот момент сосед сверху перевешивается через перила своего балкона и говорит им:

— Ребята! Вы бы зашли домой. На улице холодно! А то уже третью зорьку на балконе встречаете...

21.07.2011

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:

— Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!

Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:

— Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: "Ну как насчет минета?"! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

21.07.2011

Америка. Маленький городишко. Парикмахерская. Парикмахер стрижет своего постоянного клиента.

— Какие планы на отпуск, старина?

— Хочу побывать в Москве...

— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Hе вздумайте!!!

— И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!

— А какими авиалиниями летишь?

— Аэрофлотом!

— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано!

— И все-таки я еду!

— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?

— В "России"!

— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.

— Я еду, в любом случае!

— А что же вы будете делать в Москве?

— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!

— Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!

— Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.

Через пару месяцев, после поездки он приходит в парикмахерскую.

— Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?

— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!

— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?

— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.

— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!

— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.

— Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парикмахер.

— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы, и они выбрали меня для этой цели.

— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?

— Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хуево подстгиг?"

21.07.2011

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:

— Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?

Вовочка тянет руку.

— Говори отрок.

— Хуй, батюшка!

— Обоснуй!

— От одной мысли встает!

— Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?

Вовочка тянет руку.

— Говори отрок.

— Хуй, батюшка!

— Обоснуй!

— Не захочет, и краном не поднимешь!

— Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?

Вовочка тянет руку.

— Уймись отрок, так ты мне на хую всю физику построишь!

20.07.2011

— Мойша, ты знаешь, а Сема-таки педераст!

— Шо, денег занял и не отдает?

— Нет, в хорошем смысле...

20.07.2011

В вагончик прораба влетает рабочий:

— Ван Ваныч! Беда! Дом который мы только что отремонтировали, сейчас рухнет!

— Что! Сколько раз вам говорил - не снимайте леса, пока не оклеете комнаты обоями!

20.07.2011

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы...

12.07.2011

— Дорогой, что ты во мне больше любишь, мое прекрасное тело или красивое лицо?

— Твое чувство юмора, дорогая!

12.07.2011

Русская учительница в таджикской школе. Перемена. Она смотрит в окно и видит как дети по очереди трахают ишака,вскакивает и бежит к директору.

— Товарищ директор,там такое!Там дети ишака....!

— Ишяк такой малэнький, сэрэнький?

— Да!!!

— Это дэтский...

12.07.2011

Вчера комар за хуй укусил. Три раза кончил, пока чесался!

12.07.2011

Поручик Ржевский весьма плох после перепоя. На всякий случай гусары решили послать за попом. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья, выряженная попом.

Наслышанная о Ржевском, она решила взглянуть на предмет. Тихонько приподняв одеяло и оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал:

— Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - и поп-педераст...

12.07.2011

— Наташа - ты не должна звонить мужчинам первая!

— Почему?!

— Ты же проститутка!

12.07.2011

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске начинает знакомится с девушкой.

Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое?

— Не волнуйся, - говорит девушка, - там за поворотом есть забор, в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. Ты повесишь меня за петельку и у нас все получится.

Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается. Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. и тут девушка начинает безудержно плакать.

— Что случилось??? Я тебя чем-то обидел???

— Нет, просто ты первый...

— Милая, неужели я у тебя первый?

— ...первый кто снял меня с гвоздика!

12.07.2011

— Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?

— Объяснять продавщице для кого покупается водка!

04.07.2011

Жена говорит мужу после ссоры:

— Как мне надоели эти ссоры, скандалы...

— Хочешь, просто морду набью?

04.07.2011

Студент спрашивает у профессора:

— Учитель,в вашей жизни всё удалось,или вы хотели бы что-то изменить?

— Видите эти полки с книгами? Все их написал я... А когда мне было 16 лет,я познакомился с чудесной девочкой, и мы пошли на сеновал. Но у нас ничего не получилось, мы всё время проваливались в сено. Так вот, если бы взять десяток этих книг и положить ей тогда под попку...

04.07.2011

— Я внимательно посмотрела на себя в зеркало и поняла, что могу выиграть на любом конкурсе красоты.

— Посмотри еще внимательней и поймешь, что тебе можно выиграть на любых скачках.

04.07.2011

Мама подходит к сыну:

— Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.

— О Боже! Я ребенок фотографии!!!

04.07.2011

Приходит мужик домой ночью пьяный в хлам. Звонит в дверь. Тишина... Звонит еще раз... Тишина... Орет:

— Жена, открой, у меня есть самый красивый букет для самой красивой девочки!!

Жена обрадовалась, открывает:

— А где цветы?

— А где красивая девочка???

30.06.2011

Девушка заходит в салон красоты. Интересуется, сколько стоит почистить лицо. Ответ ее явно не устраивает. С нажимом говорит:

— Что-то цены у вас высокие...

— Рожа у вас тоже не маленькая!

30.06.2011

Встречаются два друга. Один просит:

— Познакомь меня с Ксюхой!

— Да у меня с ней натянутые отношения!

— С чего это?

— Да натянул ее пару дней назад!

30.06.2011

Утром Банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю:

— Как фамилия?

— Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени - Вася!

— Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю... А что за фамилия?

— Любимый...

Банкир:

— Так, ВАСЯ, поехали уже, опаздываем...

30.06.2011

Неужели стареешь, это когда стараешься побыстрее жену до оргазма довести и спать уложить, чтобы потом сесть поиграться на компьютере?

30.06.2011

— А ты умеешь определять стороны света? А по холодильнику?

— Да, там где фрукты – юг, где пельмени – север...

— А где яйца?

— А где яйца, там - дверь...

30.06.2011

Приходит мужик к окулисту.

— На что жалуетесь?

— А посмотрите сами, доктор, - говорит мужик.

Тут он достает из портфеля огромный кусок дерьма, завёрнутого в лист газетной бумаги и выкладывает на стол. От вида и запаха увиденного окулист в шоке.

— Это что такое?!!

— Это ещё ничего... А вот те, что утром выходят - они в два раза толще!

— Так вам не ко мне нужно, а к гастрологу! Я же глаза лечу!

— Вот именно! Когда я утром такую высираю - у меня аж глаза слезятся...

30.06.2011

— Ну как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна подруга другую.

— Да, с сексом проблемы...

— А что такое?

— Только начнем, так сразу муж в дверях.

30.06.2011

Девушка пришла к гинекологу:

— Доктор, у меня ТАМ ежик!

— Нет, вы ошибаетесь - у вас ТАМ яблоко!

— Вот именно он их туда, бля, и носит!!!

28.06.2011

В автобусе парень подходит к молодой девушке:

— Простите, ваше лицо кажется мне знакомым. Это не вас я вчера в свинг-клубе трахал?

— Погодите-погодите. Да, я вас вспомнила. Меня!

— О! Давайте знакомиться, я - Вова!

28.06.2011

Парень провожает домой свою подругу, с которое он собирается в ближайшее время пожениться и с которой у него еще ничего такого не было. Когда они зашли в ее подъезд, он ей говорит:

— Давай с тобой займемся этим прямо сейчас, зачем ждать до свадьбы? Девственность, целомудрие - это ведь все предрассудки, а я просто сгораю от нетерпения! К чему все эти глупости?

— Нет, у меня есть три причины, по которым этого сейчас делать нельзя: во-первых, до свадьбы осталась всего неделя, а мы с тобой знакомы уже три года, а что такое одна неделя по сравнению с тремя годами, во-вторых, нас могут увидеть мои родители, представляешь, какой тогда будет скандал?

— Ну, а в-третьих?

— А в-третьих, от этих трахалок в подъезде у меня все время поясница болит...

28.06.2011

Есть такая профессия - инженер-программист.

Работаешь, как программист. Платят - как инженеру.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12  ...  42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56